1.如果谈了恋爱不结婚可以吗
Henry Brandt博士在Collegiate Challenge 这本杂志里这样说：有这样的一个综合病症，一个形式，当情侣来到他那里，他们说，"开始时，性是兴奋的。
但过后，我却开始对自己感觉到很奇怪，再过后，我觉得我的配偶很奇怪。我们争论，吵架而最后我们分开。
现在，我们彼此为敌。" 这病症我称它为过度行为副作用症状。
我们醒来却发现真正的亲密并不在那里。性关系再也不能满足我们，而那个结果并不是我们起初所要的。
有的就是两个自我中心的人寻求自我满足。组成真爱和亲密的要素不能"即刻"获得。
而你发觉自己在不平衡的状态中寻求和谐。 我们每个人的生命都有五个深具意义的成分。
我们的肉体、情感、思想、社交、和心灵的部分。所有这五个成分的构造是为了和谐共处。
在寻找亲密这件事上，我们今天或明天要解决，我们其中的一个问题是我们要"即刻"的满足。当所需要的亲密在一个关系里无法被满足，我们寻找"即刻"的解决方式。
我们去那里找？肉体、情感、思想、社交或心灵？是在肉体上！在肉体上与某人亲密容易过在任何其他四方面亲密。你可以和一个异性有着半小时或一个半小时的亲密――依照需求而定！但你很快就会发觉到性只不过是一个暂时放松的浅薄欲望。
还有更深一层的需要还是无法获得满足！ 你当怎么做当一阵激动逐渐减弱以及当你越有性关系，你越少喜欢它？我们理性的说，"我们相爱。不，我的意思是我们真正相爱。
"但是，我们还是感到内疚和不满足。我穿过美国所有的校园看到男男女女在寻找亲密，从一个关系到另一个关系，期望"这次就够了，我会找到一个永久性的关系。
" 我相信我们真正要的并不是性。我们真正要的乃是亲密！ 怎样才是亲密？ 今天，亲密这词有着性的隐含意义在内。
但比这更多的是，它包含了我们生命的不同层面——是的，在肉体上，但也在社交、情感、思想和心灵上。亲密的真义是全生命的分享。
我们岂不都有过那种想要与某人亲密、与他/她成为一体、和完全与他/她分享我们生命的欲望吗？ Marshall Hodge 写了一本书叫做你对爱的惧怕。在书里，他这样写道，"我们渴望表达爱、亲密和温柔的时刻。
但很多时候，在紧要关头，我们退缩。我们害怕亲密，我们害怕爱。
"Hodge 过后又写道，"你越与某人亲近，你会受到更大的伤害。"通常是因为害怕受到伤害使我们不敢寻找真正的亲密。
我在南部的伊利诺斯（美国州名Illinois）大学有着一系列的授课。在其中的一次会议后，一位女士来到我面前说，"我需要和你谈关于我男朋友的问题。
"我们坐下，她开始告诉我她的困扰。过了一阵子，她做了这样的声明："我现在就采取不会再受到伤害的步骤。
"我告诉她，"你的意思是，你采取了不再去爱的步骤。"她以为我误解了她，所以她继续说，"不，那并不是我所说的。
我只是不想再受到任何伤害。我不要我的生命有痛苦。
"我说，"对了，你不要有爱在你的生命里。"你看，并没有所谓"没有痛苦的爱。
"当我们越与某人亲密，痛苦的可能性就会越大。 我估计你会（以及大概百分之百的人口）这么说，你以前曾在一个亲密关系中受到伤害。
问题是，你如何处理这伤害？为了隐瞒这伤害，很多人带给人一种我称它为"双面的指示。"我们告诉一个人，"看，我要你与我亲近。
我要爱和被爱。
但请等一下，我以前曾受过伤害。
不，我不想再谈这些课题。我不想再听到这些东西。
"我们在我们心的周围建立起一道的围墙来保护任何一个从外面来伤害我们的人。但这同样的围墙使人不敢进来，也使我们固守在里面。
结果？装进去的是寂寞而真正的亲密和爱便变成不可能。 怎样才是爱？ 爱是超越情感，而且比有好的感觉更胜一筹。
但我们的社会把神所说的爱、性和亲密把它改变成简单的情感和感觉。神在圣经里用很伟大的细节来描写爱，特别在哥林多前书第13章。
这样你可以看到神注重爱的定义，让我用这样的方式来向你描述第4-7节（林前13:4-7节）。当一个人说他爱你如同神所说的，它可以怎样满足你的需要？ 如果这个人对你没有忌妒，却向你表现出忍耐和恩慈？ 如果这个人不自夸和骄傲？ 如果这个人对你有礼貌或以自我为中心或容易生气怎么样呢？ 如果这个人没有对你所做的一切错事做任何的记录那又怎样呢？ 这就是神为爱所下的定义，他要我们在关系中经历他。
你注意到这种爱是一种给予的爱，不是以自己而是以"别人"为中心的爱。而有一个问题。
谁能活出这样的爱？ 我们若要在关系上经历这样的爱，我们必须先经历神对我们的爱。如果你从未这样的被爱过你就无法持续不断的向某人示范这样的爱。
神，认识你，知道关于你的一切东西，以完全的爱爱你。 神透过古时的先知，耶利米告诉我们，"我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你"（耶利米书31:3）。
所以神对你的爱是从来不曾改变的。 神这样的爱我们以至他允许耶稣基督为我们的罪而钉死在十字架上（古时的一种死刑）好叫我们得以洁净。
我们在圣经里读到，"神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。"（约3:16）。
当我们转向神并且接受他的赦免，我们便能。
2.为什么有的恋爱谈了好多年但还是不结婚
记得以前看过一遍文章，文章里是写那些谈了很久，却不结婚的情侣关系的，我觉得能够很好的解释你的问题。
男生喜欢上女生时，女生可能还不认识这个男生，男生开始追求女生时，女生刚刚认识这个男生，男生开始热烈的追求这个女生时，这个女生也许刚对他有好感，而男生终于追上这个女生时，女生刚刚开始喜欢上他。
刚在一起时男生爱上了女生，而此时的女生刚喜欢上男生，在恋爱一年以后男生的爱降了温时，女生开始爱上这个男生，在恋爱两年的时间，男生想要结婚，因为这时候还有爱情，他还爱着这个女生，还想要独自拥有他，所以他想要结婚。
可是此时的女生才刚爱上这个男生，她觉得还需要一些时间来适应与是此时的女生不愿意结婚，当第三年时男生对女生的爱已经变淡，可女生却深深的爱上了这个男生，第四年男生开始怀疑自己喜欢这个女生什么时，这个女生把这个男生当成了自己的结婚对象，她想要结婚了。
可是此时的男生却开始怀疑，他到底还爱不爱他，他犹豫要不要就这样结婚，就这样娶了那个女孩子，女生的爱总比男生慢一步，而男生的爱也总比女生早一步消失，当男生想要结婚时，女生还想再恋爱两年，当女生想要结婚时，男生却已经不确定自己是否还爱她了。
所以越是恋爱久的爱情，越是难结婚，原因就是时间越久，爱情越模糊，不确定到底要不要就这样跟身边人过一生。
3.恋爱如果不结婚,恋爱的意义是什么
恋爱渴望结婚，结婚以后回味恋爱。
.结婚没什么不好的。.心态好就行了。
.只要你对这份爱情十分珍惜，结婚其实没什么。..祝你幸福 End。
回答采纳率：38.0% 2009-01-26 22:02 人们常说，婚姻是爱情的归宿。似乎爱情是江河，婚姻是大海，江河入海流，顺理成章的事。
其实，满不是那么回事。 听听千古的呼唤吧：愿天下有情人都成眷属！ 这里包含有两层意思：一是愿，就是希望盼望渴望，因为它难以成为现实；二是为什么愿，因为爱情和婚姻难以兼融。
所以，这深情的呼唤，从远古传到今天，并将从今天传向历史的明天，成为永久的期盼。 说爱情和婚姻难以兼融，并不是说完全不能兼融。
比如司马相如和卓文君，就使爱情与婚姻融合在一起，达到完美的统一。但，这只是少数。
从类别看，婚姻和爱情属于两个不同的范畴。婚姻属于社会的，它需要的条件是：出身、地位、经济、外貌等等，就是说它要的是硬件，是物质的； 爱情属于个人的，它需要的条件是：气质、素养、品性以及是否相投相契相知相爱等等，就是说它要的都是软件，是精神的。
属于社会的，必须得到社会的认可，需要众多社会因素如三姑四姨五父六亲人人点头，个个同意；属于个人的就简单多了，只要心灵许可就行。 著名影片《罗马假日》也许是最能体现这一深刻内涵的。
公主安妮在罗马私自出游，邂逅记者乔而坠入情网，她与乔气质相近心灵相通，便深深地爱上了他。但她同时明白，她是无法把乔带进她那个坚固的社会框架，她所有的社会因素也不可能接纳他，因此，在那短暂的人生一瞬里，她全心全意地投入，爱得真，爱得切，爱得甜，爱得苦，爱得痛。
这本是一部轻喜剧，我每每从中读出酸苦和凄然。 婚姻是社会因素，它需要稳定；爱情是个人行为，往往灵动多变。
80年代谌容女士有篇著名小说叫《懒得离婚》，就深刻地揭示了婚姻的社会性和稳定性。一个家庭中，爱的细胞即使全部坏死，他们的婚姻，仍然在社会的框架中坚如磐石。
这些夫妻不是不想离婚不愿离婚不敢离婚，而是懒得离婚，一个“懒”字，包含多少酸涩？要冲破坚固的社会框架，寻求个人的心灵自由，社会允许吗？社会不允许你能容易办到吗？人生苦短，懒得折腾。 当灵动的心在稳固的框架中不再灵动，它只好偷偷溜出框外；当爱情的枝条受到禁锢花朵不能绽开，它也只好悄然旁枝逸出；当沉闷的屋子沉闷得喘不过气来，屋里的人就只好从窗口探出头来看一眼窗外景致吸一口清新的空气……也许，婚外情就是如此诞生的。
如果说，婚姻需要以忠诚为基础，那么，爱情则是在类比中产生的。 爱情，从降生人间的第一天起，它就是见异思迁、喜新厌旧的。
一百多年前，革命导师恩格斯在分析了各种家庭、婚姻之后说：只要一夫一妻制存在，卖淫和通奸就会伴随着存在。这是人性使然啊。
我在这里还补充说：当爱的小溪不再流动，婚外情就会在寂寞的湖水底下悄悄流动。 爱情的花朵是娇艳的，也是脆弱的，容易凋谢的。
不要怀疑初恋情人们的山盟海誓的真诚，不要嘲笑恋人们言语的疯狂，那每一句话都是火热的，也都是从心底流出来的，那“爱你一万年”、“海枯石烂，永不变心”的誓言，每一个字都是执着的，掷地有声的。但是，每个人必须从心里承认：与恋人的第二次吻、第三次吻，第N次吻，都无法与第一次吻相提并论。
十分细小的感觉区别，动摇着爱的根基，当人们有意或无意感到爱的危机，就用婚姻的框架将其固定。婚姻象冰箱，它使爱不腐烂不坏掉，但想不到的是，它把爱冻得冰凉。
爱情的火花，有时是一闪即逝的，有时是悄然埋藏心底的，无论哪种形式，都是恒久绵长的。当有情男女初见的一刹那间，如惊鸿一瞥，如闪电划破长空，尽管一闪即逝，但它却照彻整个人生的天空。
就在那一瞬间，一颗绿色的种子同时埋进两颗心田。种子能否发芽、破土，当看空气、水份以及是否适宜的土壤。
即使永远不能发芽，它也不会自行消亡。张爱玲有篇十分动人的小散文《爱》，写的是一个十五六岁的女孩子，春天的晚上，她立在后门口，手扶桃树，住对门的年轻人走过来，离她不远站定了，只轻轻说一声：“噢，你也在这里吗？”然后各自走开了。
几十年后，这个女孩子经历了无数惊险风波，老了的时候，她还记得，在那个春天的晚上，在后门口的桃树下，那个年轻人走来，站定了，问一声：“噢，你也在这里吗？” 五十年代有部非常著名的电影，叫《李双双》，里面有一句更加著名的台词：“先结婚，后恋爱”。这句台词影响了中国几十年的婚姻，也体现了强者的霸气和弱者的无奈。
那个不短的时期，许多由组织安排的婚姻，不都是“先结婚，后恋爱”吗？在我看来，结婚当然是事实，恋爱却未必有过。也许有人会说，他们几十年不都和睦共处，你离不开我，我也离不开你吗？不是同样亲密无间、白头谐老吗？诚然。
但是，她们真的有过爱吗？真的享受过爱的甘甜吗？没有。也不可能有。
婚姻只能形成习惯，却无法产生爱情。我有一辆自行车，骑了十多年，我与它一刻也不能分离，前些时不幸被盗，我几天吃不下饭，几夜睡不好觉，到现在还刻骨铭心地思念它。
我与它有爱情吗？ 婚姻是一种。
