1.正在经历感情最艰难时刻,朋友们给些建议吧,如何度过黑暗,坚守婚
他给你的一个承诺三年，可能真的无法兑现了，应该是他追求的家庭生活你无法给予，一个男人在家里面需要的跟女人不同，整天生活在冷战恐惧下怎么能安心，社会上多少高官有家庭有财富有权利都会做，他为了什么，是为了寻找他想得到在家里没有的生活，反之这种在家庭阴影当中生活，怎么不向往有个没有争吵没有羞辱谩骂的安逸的和谐的家庭，老公有外遇就都是男人的错，他为什么不去做别的违法犯罪的事情，非要去找外遇，是因为他得不到人生中家庭夫妻应该有的那份爱，男人也需要一个爱慕的家庭，怕什么？（吵架），躲都没地方躲，藏也没地方藏，追着你吵，还不到让你说话，吵架等于什么？大家可能每一个人都不知道，我告诉大家，吵架=拆家。
每个男人都怕吵架。怕羞辱怕谩骂，家庭出现问题了可以解决，解决后不在提起过去，就事论事，他会那么做吗，有个安逸的家不要去外面从新开始？没有这样的傻子，除非外面的人给他想要的那种生活，给予他家的温暖。
让他能抬起头来，自觉的保护这段婚姻。
2.怎么样才能挽救婚姻和沟通原则
我和老公谈了三年的恋爱并结婚，在2015年于是生下了小孩，我们就迎来了两人的第一次大争吵。
这次争吵，是因为生完小孩后我做月子都没有人照顾，这时让我想到绝路，不可思议！当时我问他，坐月子你妈妈为什么不来照顾我，在他听来就是要她来照顾！如果我问他：你今晚是否会回来吃饭，在他听来，好像又在外面吃饭，管他，我真的没办法表达自己的所思所想，我们彼此都是在言语和行为伤害对方，而且从不互相信任！下面是我改变婚姻的观念沟通原则：1. 原则一：说话要注意技巧，掌握分寸我们经常说话，做事，自己觉得没说错什么，但是在别人听起来口味就不一样，认为他在找茬，如果你能够温柔点，声音小点，相信怒会消退！这就强烈地暗示我们要注意分寸，不能拿错的过错来惩罚自己，同时，我的过错也不能为她开脱，我们应该要少说，从而三思而后言。2.原则二：一方大声叫，另一方就要冷淡这条原则一时是非常难坚持，如果这时一方忍，那么争吵就不会再发生下去，忍是非常痛苦的也是最艰难时刻，我们都知道，经常引起争吵有：孩子学习、身体，也许还有父母的经济问题，这些问题都是非常棘手的谈话。
说话时，我们不可避免地注意到一些问题。当我们的谈话开始趋向于冲突时，都能发现这一点，那就是：如果你温柔地接触一个人，那么你就很难同他发生冲突。
所以，在那个困难时候，我们要作出选择：要么冷淡，要么停止讲话。这种冷淡的接触在两个方面帮助了我们。
它有助于防止争吵 。当我们趋向于争吵时，我们身体的分离从视觉上和实际上提醒了我们，我们的谈话已经不再是荣耀的了。
我们注意到了，便能纠正，并且重回正轨。这个吗？。
3.什么样的婚姻才算是幸福的
网络上曾针对已婚女性发起一个提问：“如果没有孩子，你会离婚吗？”
结果让人大跌眼镜，妻子们的回答几乎一边倒地说：“会！”
还有网友的留言是这样写的：“如果有下辈子，决绝不结婚，不生孩子，自己一个人舒舒服服地过，好好为自己活一次。”
不知道这位网友的婚姻生活是有多不如意，作为情感专家，我很想回复一下这些妻子，既然你们对婚姻现状不满意，又不愿意离婚，那为什么不去求助，好好解决一下婚姻问题呢？
“还不是为了孩子！”
这是很多问题夫妻惯用的借口，事实上，有人曾说：“孩子是家庭幸福指数的代言人。”大人的世界毕竟充满了尔虞我诈，有些夫妻虽然表面上幸福美满，但私底下却是争吵不断，相比起来，孩子的世界很单纯，他们很容易就会受到外界环境的影响，导致夫妻间的婚姻问题很容易影响到孩子。
我曾帮助过一位朋友，她家的8岁儿子很内向，害怕陌生人与陌生环境，无论做什么也缺乏自信，不但胆小怕事，学习成绩也很差。
通过跟孩子与家长的交流后才发现，原来我这位朋友私底下跟老公闹得很不愉快，两人早就分房睡了，尽管他们在外人面前从不抱怨婚姻，但其实两夫妻过着犹如租客般的生活，各自做饭给各自吃，各自赚钱也是各自花，就连日常交流也是直接贴小纸条。
尽管我朋友和她老公都觉得为了孩子的健康成长，有必要维持住这段婚姻家庭，但毕竟是住同一屋檐下的人，这样互相不交流，各自敌对，只为撑起表面上的婚姻关系，这真的是孩子想要的吗？
现实中，每一个优秀的孩子都不是横空出世的，优秀孩子的背后都有一对幸福美满的父母，如果孩子的心理上出现什么问题，很多都可以追溯到孩子的原生家庭。
幸福的夫妻关系是孩子的强大后盾，父母恩爱，孩子的性格就比较开朗活泼，成长的环境就更有安全感，抗压能力更强，也懂得如何跟陌生人交往。
夫妻的关系不好，孩子的生活就会伴随着恐慌与焦虑，每天都要过着草木皆兵的生活，整天担心父母亲会不会吵架，导致无法集中精力在学习上，甚至滋生出抑郁、焦虑等心理问题。
对于大部分夫妻来说，床头打架床尾和，时好时坏才是婚姻常态，但孩子的成长却是一段不可逆转的过程。因此，作为一名有责任心的父母，遇到婚姻上的问题应该及早找情感专家解决，不要藏着掖着，或者打着“为孩子着想”的名义逃避原本应该由夫妻两人共同解决的婚姻问题，最终将自己的婚姻问题遗留给幼小的孩子去承担，这才不是一名真正为孩子着想的父母应该做的事。
4.爱情三角理论的内容
Triangular theory of love 爱情三维量表 Robert J. Sternberg （罗伯特· J ·斯多伯格）美国耶鲁大学心理学教授发表。
三要素 亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地来自关系中的动机性卷入；承诺可以看作是大部分而非全部地来自关系中的认识性（认知性）的决定与忠守（Sternberg）。 社会心理学家有个爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的，激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。
亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。
亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。 亲密 亲密，是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。
简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。 亲密包含10个基本要素： 1.渴望促进被爱者的幸福。
爱方主动照顾被爱方并入力促进他/她的幸福。一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。
2.跟被爱者在一起时感到幸福。爱方喜欢跟自己的情侣在一起。
3.当他们在一起做事情时，他们都感到十分愉快，并留下美好记忆，对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。而且，共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。
4.尊重对方。情人必须非常看重和尊重对方。
尽管情人可能意识到对方的弱点，却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。 在艰难时刻能够依靠对方。
在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。在危急时刻，爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。
亲密（Intimacy） 5.跟被爱方互相理解。情侣应互相理解。
他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会，懂得以相应的方式互相作出反应。 6.与被爱方分享自我和自己的占有物。
爱方应乐意奉献自己、自己的时间以及自己的东西给被爱方。虽然不必所有的东西都成为共有财产，但双方在需要时应分享他们的财务，最重要的是分享他们的自我。
7.从被爱方接受感情上的支持。爱方能从被爱方得到鼓舞和支持，感到精神焕发，特别是在身处逆境时尤其应该这样。
当你感到似乎一切都在跟你作对，但你意识到只有一件事不会出问题——你的配偶始终跟你站在一起。这时你就知道你们的关系具有这一因素。
8.给被爱方以感情上的支持。在逆境下，爱方应与被爱方在精神上息息相通，并给予感情上的支持。
9.跟被爱方亲切沟通。爱方能够跟被爱方进行深层次和坦诚的沟通，分享内心深处的感情。
当你为自己所做的某件事感到困窘为难时，你仍能推心置腹地跟被爱方交谈，这时你所经历的就是这种沟通。 10.珍重被爱方。
爱方要充分感到对方在共同生活中的重要性。当你认识到你的配偶比你所有的物质财富都更为重要时，就知道你对被爱方具有这种珍重和珍爱。
激情 激情（passion） 激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。
性的需要，是引起激情的主导形式，其它自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。 激情的发展大致经历3个阶段：①由于意识控制减弱，身体的变化和表情动作越来越失去控制，细微的动作由于高度紧张而发生紊乱。
人的行为服从于所体验着的情感。②人失去意志的监督，发生不可控制的动作和失去理智的行为，这些动作在事后回想起来会感到羞耻和后悔。
③出现在激情爆发之后，此时会出现平静和某种疲劳的现象，严重时会出现精力衰竭，对一切事物都抱着不关心的态度，有时还会精神萎靡，即所谓激情休克。 激情可以是积极的，也可以是消极的。
积极的激情能激励人们克服艰险，攻克难关；消极的激情常常对正常活动具有抑制的作用或引起冲动行为。具有正确的思想认识、高尚的道德品质和坚强意志的人能控制自己消极的激情。
承诺 承诺（commitment） 承诺由两方面组成：短期的和长期的。 1.短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定。
2.长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚，责任心。也就是结婚誓词里说到的“我愿意！”，是一种患难与共、至死不渝的承诺。
两者不一定同时具备。比如决定爱一个人，但是不一定愿意承担责任，或者给出承诺；又或者决定一辈子只爱他/她，但不一定会说出口。
